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Ein Polizist hält Gabriele und Essence im Betrunkenen Zustand an : "Mit Alkohol im Blut heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"

Darauf Essence: "Was denn, sie verlangen, dass wir in diesem Zustand auch noch freihändig fahren?"

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"

Antwortet seine Frau: "2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"

Der Fernsehmechaniker vom Eildienst klagt Reinhold sein Leid: "Vorhin war ich bei Essence und Gabriele, weil sie das Bild nicht scharf gestellt bekommen haben. Drei Stunden habe ich geschuftet, und was war los? Die beiden Damen hatten ihre Brillen vertauscht!"

"Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frau treu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken."

"Wieso?"

"Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch denselben Briefträger!"

Essence beschimpft wütend Gabriele: "Das ist heute das siebte Mal in dieser Woche, dass du zu spät zum Tresendienst kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
Gabriele: "Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."

"Die Schmerzen in deinem linken Bein sind altersbedingt", sagt Essence zu Gabriele.

"Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!"

Essence:" Was weißt du von den alten Römern?"

Gabriele überlegt kurz und sagt dann: "Sie sind alle tot."

Reinhold: „Ich hätte gern einen Whisky-Cola für Gabriele“

Essence: „Tut mir leid, Tauschgeschäfte mach ich nicht!“

Gabriele isst mit Genuß das Pilzgericht: "Essence, woher hast du das tolle Rezept?"

"Aus einem Krimi!"

Gabriele und Essence machen eine Nil-Kreuzfahrt .Gabriele fällt über Board und sieht, wie Krokodile auf sie zuschwimmen.
Sie ruft Essence zu:
"Mensch ist das toll, die haben hier sogar Rettungsboote von Lacoste."

"Ich habe jede Nacht den gleichen Traum." Erzählt Gabriele Essence .
"Ich stehe vor einem Tor mit einem Schild dran und drücke und drücke ,aber es geht nicht auf."
"Was steht denn auf dem Schild?" Fragt Essence.
Gabriele:"Ziehen."

Reinhold ist vor Sorge ganz grün im Gesicht.

Fragt ihn Essence: "Was ist denn los mit dir?"

"Ich mache mir Sorgen um Gabriele."

"Was hat sie denn?"

"Mein Auto."

Gabriele zu Essence:.

"Mann, wenn man dich so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"

Darauf antwortet Essence: "Und wenn man dich so sieht, dann könnte man meinen, du wärst Schuld daran!"

Gabriele erzählt:
"Stellt euch vor, ich war zur Audienz beim Papst. Als ich mich gerade vor ihm niederknie, passiert das Malheur,- der Träger meines BHs reißt und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelte ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."
Da kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"

"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"

Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"

Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"

Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"

Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"

"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"

Fragt ein Engel den Anderen:
"Sag mal, glaubst du an Menschen?"

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"

Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"

Gabriele ruft Reinhold an um Ihn zu fragen , ob er mal vorbei schauen und ihre elektrische Leitung überprüfen kann.
Als Reinhold bei ihr ankommt und auf den Klingelknopf drückt, bekommt er einen Schlag und fällt auf den Rücken. Gabriele öffnet die Tür und sagt:"Oh, hallo Reinhold ich sehe, du hast den Fehler schon gefunden."

Gabriele zu Essence: "Kannst du eine Vogelimitatorin brauchen?"

"Leider", bedauert Essence, "aber einen Vogelimitator haben wir bereits".

"Kann man nichts machen", sagt Gabriele, geht zum Fenster - und fliegt davon.