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Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen,
springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.

"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.

"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen ..."

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut.
Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test
machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau
gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was
kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie
und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er
keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt
nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es
gibt Bratkartoffeln!"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein." Erzählt Essence .

"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei." Antwortet Gabriele .

"Ach, und das hilft?"

"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."

Ein Ehepaar sind mit ihrem Kind im Urlaub. Sie gehen am Strand
spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.

Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"

"Der ist vom Umweltschutz!"

"Vom Umweltschutz?"

"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."

Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen:

"Das ist heute das
fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu
sagen?"

"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."

Vor einer Kneipe steht ein Streifenwagen der Polizei zur routinemässigen Kontrolle.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich

sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der

Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto

schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf

Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür

und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der

Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos

und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die

Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener

Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den

Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,

den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich

startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder

aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts,

dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann

wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal

verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die

Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und

amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das

Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich

einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung

des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann

bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem

Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagt der

scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen,

damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

Reinhold an der Fischtheke :"Werfen sie mir bitte zwei Forellen zu!"

"Werfen?" Fragt der Fischverkäufer skeptisch .

"Ja , dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie selber gefangen .

Gabriele geht in die Bar und setzt sich an die Theke.

Reinhold ist auch da und fragt Gabriele: "Warum denn so traurig?"

Gabriele: "Essence hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!"

Darauf Reinhold: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."

"Ja, heute!" Seufzt Gabriele


Essence: "Da geb ich doch noch einen Monat drauf."

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der
Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"

"Am besten unter 'Laufende Ausgaben'!"

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide
gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem
Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein
Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu
können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha,
sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das
ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal
Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist
die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal
Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett.

Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.

Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.

Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."

Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"

Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Der PC-Techniker kommt zu Reinhold und fragt ihn nach dem Problem.

Reinhold zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt:

"Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine:
"Warum sind Sie hier?" -
"Im Auto auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!"

"Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Mädchen aus meiner
Klasse Doktor gespielt!" - "Na, das ist doch nicht so schlimm, mein
Kind." - "Nun ja, Mutti, der Blinddarm musste sowieso mal raus."

Warum sitzen Hanna , Gabriele und Reinhold auf dem Dach der Bar ?

Weil Essence gesagt hat :"Die nächste Runde geht auf`s Haus !"

Gabriele zu Essence: "Kannst du mir die drei Eisheiligen nennen?"

Essence: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"

„Und die Heiligen drei Könige?“

„Mercedes, Jaguar und Porsche!“

Reinhold rennt völlig außer Atem zum Bootssteg, wirft seinen Koffer auf das drei Meter entfernte Boot, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und schnauft erleichtert: „Geschafft!“
Essence: „Gar nicht so schlecht, aber warum hast du eigentlich nicht gewartet, bis wir anlegen?“