NetRad.io

Wie tötet man einen Verein?

10 Gebote für notorische Miesmacher:

Bleibe grundsätzlich jeder Versammlung fern. Lässt sich Dein Erscheinen aber wirklich nicht vermeiden, dann komme zu spät.

Wenn Du schon zu einer Versammlung gehst, dann finde Fehler in der Arbeit der Vorstandsmitglieder, vorwiegend in der des Vorsitzenden.

Lasse Dich nie für ein Amt oder einen Ausschuss benennen oder wählen. Es ist viel leichter zu kritisieren als irgendetwas selbst zu tun. Sei jedoch stets beleidigt, wenn Du für ein Amt nicht benannt wirst.

Wenn Dich der Vorsitzende bittet, Deine Meinung zu einer wichtigen Angelegenheit zu äußern, dann sage ihm, dass Du dazu nichts zu sagen hast. Später erzähle jedem, was eigentlich hätte getan werden müssen.

Mach nichts selbst. Wenn andere Mitglieder Gemeinschafts- arbeiten verrichten, dann grolle und erkläre öffentlich, dass der Verein von einer Clique beherrscht wird.

Höre grundsätzlich nicht zu und sage später, dass Dir niemand was gesagt hat.

Stimme für alles und tue das Gegenteil.

Stimme mit allem überein, was während der Versammlung gesagt wird, und erkläre Dich nach dem Schlusswort damit nicht einverstanden.

Beanspruche alle Annehmlichkeiten, die Du durch die Vereinszugehörigkeit erlangen kannst, doch trage selbst nichts dazu bei.

Wenn Du gebeten wirst, Deinen Beitrag zu entrichten, dann empöre Dich über eine solche Impertinenz.

Wenn Du diese Punkte stets beherzigst und viele mit Dir, kannst Du gewiss sein, dass wir die Auflösung unseres Vereins alsbald beschließen werden.

Gabriele: " Essence, ich kriege keine Falten mehr!"

Essence: "Das ist ja klasse, wie hast Du denn das hingekriegt?"

Gabriele: "...kein Platz mehr!"

Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause. Da fragt der Bruder: "Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?"

Essence und Gabriele begleiten einen Jäger und sitzen auf der Kanzel.
Der Rehbock kommt.
"So," sagt Gabriele,die den ersten Schuß machen darf, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
"Der läuft wahrscheinlich zum Notar." Grinst Essence

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!"
beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer,
"zurück wirst Du ja sowieso getragen."

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Faltbarer Kinderwagen: "Kind vor Zusammenklappen entfernen!"

Waschmaschine:"Stecken Sie unter keinen Umständen eine lebende Person in die Maschine!"

Hustensaft für Kleinkinder: "Nach Genuss nicht ans Steuer setzen und Alkohol meiden!"

Kettensäge: "Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten!"

Bügeleisen: "Kleidung nicht am Körper bügeln!"

Rückspiegel: "Was im Rückspiegel erscheint, befindet sich hinter Ihnen"

Pfefferspray: "Inhalt nicht ins eigene Gesicht sprühen"

Handy: "Versuchen sie niemals, ihr Handy in einem Mikrowellenofen zu trocknen"

Ein steinreicher Mann sitzt in der Bar und sieht eine wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?"
Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben." Der Mann schreibt zurück: "Ich habe 4 Konten auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!"

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Der Klempner:
Ein Klempner spricht zum Therapeut:
»Mein Leben mich nicht mehr erfreut.
Ich bin, trotz starker Manneskraft,
im Inneren total erschlafft.
Mein Sein erscheint mir wie ein Graus,
ich halt’s, als Klempner, nicht mehr aus!
Mein Leben ist, das fühl’ ich so,
ein unentwegter Griff ins Klo.«

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück. "Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne. "Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen." "Und dann?" "Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt." "Was ist dann passiert?" "Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

Marilyn kommt in den Himmel, ein Engel wartet auf sie und sagt: "Wer in den Himmel will, muss über diesen schmalen Steg gehen. Doch sei vorsichtig! Jeder, der darauf sündige Gedanken hegt, der fällt hinunter in den Schlund der Hölle! Gehe vor - und ich folge dir."
Mit Trippelschritten schafft Marilyn es ans Ende des Stegs. Stolz dreht sie sich um - und bermekt, dass der Engel fehlt.

Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa.
Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?"
"Langweilig!"
"Wieso?"
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter.
"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen..."

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist." Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."

Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!"

Gabriele zu Essence :

"Ich mag keinen Käse mit Löchern:"

"Ok ,"- sagt Essence -" iß den Käse und laß die Löcher liegen." :

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Baß jetzt in Arsch?" "Nee, der Arsch ist im Baß!"

Der Maurermeister bat den Pfarrer für seine verstorbene Frau drei Messen abzuhalten. Nach der letzten fragt er: "Reichen die 3 Messen aus, dass meine Frau in den Himmel aufsteigen kann?" -"Nicht ganz. Ihre Frau ist nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." "Prima. So lassen wir sie hängen. Neugierig war sie schon immer und kalte Füße hatte sie auch ständig."

Bei der ersten Fahrstunde sagt der Fahrschüler verwirrt: "Seltsam. Ständig laufen mir Fußgänger vors Auto." Darauf der Fahrlehrer: "Wir fahren dann langsam mal vom Bürgersteig herunter."