NetRad.io

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Schwaben, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Häberle."

Eva kommt strahlend aus der Schule.
„Du bist ja so fröhlich, wovon hat der Lehrer denn heute gesprochen?“ fragt die Mutter.
„Na, hauptsächlich von Adam und mir!“

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Ein Mann am Fahrkartenschalter.
„Einmal nach Sicht!“
„Wohin bitte?“
„Nach Sicht. Bei NetRad.io sagte der Moderator Chrischie_on_Air: Ihr Lieben, aber morgen ist wieder schönes Wetter in Sicht!“

Disto hastet zum Bus, doch als er die Haltestelle erreicht hat, fährt ihm der Bus davon.
Disto will unbedingt mitfahren. Er rennt hinterher, stolpert und fällt in eine Pfütze.
Er strampelt mit Armen und Beinen.
Essence sieht es und ruft ihm zu: Nee, Disto, mit Brustschwimmen erreichst du den Bus auch nicht mehr.

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch",
sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer
noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der
Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum -
bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen
sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt
mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt
hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter
fünfzig lang!..."

„Die Kinder erben immer die Intelligenz der Eltern“, sagt Essence.

Erwidert Gabi:

Ich weiß, du hast aber sicher mit deinen vielen Geschwistern teilen müssen!“

(Essence hat 3 Geschwister)

Firesquall und Disto besuchen Essence.
Essence stellt eine Warmhaltekanne auf den Tisch.
„Brr“, schüttelt sich Disto, „der Kaffee schmeckt wie Spülwasser.“
Firesquall lacht und meint: „Du leidest an Geschmacksverwirrung, das ist doch Tee!“
Da ruft Essence aus der Küche: „ Wer möchte noch Kakao haben?“

Mein Sohn kommt dreckig und schmutzig nach Hause.
"Wo hast du denn deine Hose so schmutzig gemacht?" frage ich meinen Sohn.
Darauf mein Sohn:
" Ich bin ins Gras gefallen."
"Aber so sieht doch kein Gras aus."
"Es war solches Gras, das die Kuh schon gefressen hatte." :-\

„Denk dir, Mama,
beim Kochunterricht habe ich aus versehen anstatt Haferflocken Persil in die Mehlspeise getan.“

„Und was hat die Lehrerin gemacht?“ fragt die Mutter.

„Geschäumt hat sie“, sagt der Sohn.

Ein Mann wartet vor dem Klassenzimmer auf seinen Sohn.

Fragt die vorbeikommende Lehrerin:

„Erwarten sie ein Kind?“

„Nein“, erwidert er,„ich bin immer so dick!“

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Gabi kommt spät nachts aus der Hotelbar. Durch den Lärm wacht Essence auf,die mit ihr ein Zimmer teillt und fragt sie, was sie denn für einen Lärm macht.
Gabi: "Die Schuhe sind umgefallen."
Essence: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Gabi: "Ich stand noch drin."

Es ist ganz leicht Schöpfer zu sein,

es ist ganz leicht Leben zu schaffen,

man muss im Sommer nur vergessen,

den Mülleimer runter zu bringen.

Chrichie_on_Air betet zum lieben Gott:

„Bitte, bitte, mach morgen schönes Wetter.

Und hör bloß nicht auf den Wetterbericht!“

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette
auf !" "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe
ist!"

Ein Gast bemerkt im Restaurant: "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak."
"Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt!"

Party-Nachlese

Leute,Leute,Leute...

War das mal wieder eine party gestern. da blieb kein auge trocken und auch sonst war es eine sehr feuchte angelegenheit. ;D da war aufeinmal von feuchtgebieten die rede. keine ahnung wie wir darauf gekommen sind, aber wenn ich an essence denke, wie sie mit tropfenden eisbeuteln die sendung gemeistert hat, passt das schon. da denkt man immer so eine radiomoderatorin sitzt da ganz seriös an einem schreibtisch...pustekuchen! nein, sie lümmelt sich auf der couch herum und bekommt es mit ihren klebrigen fingern (fragt mich, nicht woher sie die hatte) nicht gebacken, das micro einzuschalten. na ja...ich sag da mal nichts zu. (Ein Schelm, der böses dabei denkt! ;D E.)
es war auch wieder einiges an keysha-prominenz anwesend, von mir jetzt mal abgesehen
da war z.b. hanani...man war die fahrt! aber leider immer zu schnell beim macarena-tanzen. immer war sie uns um eine drehung im voraus.
dann war noch erdengel präsent, aber leider hat sie die party frühzeitig verlassen. verstehen kann man das schon, bei so einer wildgewordenen keysha-bande.
tine wollte mir dann pampers andrehen...oder war es sonja?...nur weil ich mir vor lachen fast in hose gemacht hätte.
ihr merkt schon, wir sind immer noch beim thema feuchtgebiete.
jetzt lief "ein bett im kornfeld" über den sender und essence stellt sich das mal wieder ganz plastisch vor...und dann auch noch mit jürgen drews! was dann auch kreischanfälle bei ihr verursachte. arme essence! und das mit dem kornfeld gefiel ihr auch nicht, sie wollte lieber auf rosenblüten schlafen. ganz schön verwöhnt. aber mal ehrlich...könnt ihr euch vorstellen ,wie sie aussieht, wenn sie am nächsten morgen aufwacht? überall am körper kleben diese rosenblätter rum. (Na, bei wem treibt die Fantasie jetzt Blüten? ;D E.)
da hat sie ganz schön was zu tun. (Könnt mir vorstellen, das sich da fleißige Hände zum Helfen anbieten… E.)
man und die tanzfläche war immer gerammelt voll, was nicht zuletzt an unseren engelfreunden lag, die sehr zahlreich anwesend waren und mit ihrer flügelspannweite den ganzen raum einnahmen.
sonja hat sie dann erstmal alle zu essence geschickt, die daraufhin erstickungsanfälle bekam.
ich hab ihr dann welche abgenommen.
einige gäste sind dann schon früh gegangen, ani z.b., weil ihr 50kg schwerer hund auf ihrem laptop lag und raus wollte. (Ich dachte er lag nur auf dem Laptop und nicht drin ;D E.)
zum schluss lagen dann nur noch chatleichen in der gegend rum, so dass essence und ich uns in einen anderen raum begeben haben, um uns diesen anblick zu ersparen.
also, dass mit dem ausloggen üben wir nochmal. ich sehe ja ein, dass es schwierig ist mit nem dunschen kopp (Muss ein Hamburger Ausdruck sein, ich habe mindest 3x Duschkopf gelesen, verzweifelt versucht Gabis Gedankengängen zu folgen und mir vorgestellt wie ihr mit dem Duschkopf statt mit der Maus... : E.) das kreuz zu finden, ist ja auch noch getarnt, das ding. also für das nächste mal:
zum ausloggen bitte auf den punkt oben rechts in der ecke gehen, dann...und jetzt kommt’s...erscheint das kreuz, da klickt ihr dann bitte drauf. so, das war eine kleine rückschau.
bis zur nächsten party.
eure gabi. :-*

jetzt muß ich mich mal eben korrigieren. das kreuz zum ausloggen ist gar nicht getarnt...grins.
also ... um so besser. immer schön dran denken!!!

tschüssi.

Mailt Firesquall an Essence:

„Hi Mom, ich hab schon lange nichts mehr von dir gehört.

Überweis mir doch bitte 300 Euro, damit ich weiß, dass es dir gut geht!“

Letztens war ich mit Essence in der Disco.Als sie grad mit einem schmucken Kerl getanzt hat,mußte ich mal auf die Toilette. Ich hatte allerdings Angst, dass Essence,wie sie das immer so gerne macht,meinen Wein
trinkt, wenn ich weggehe. Also hänge ich einen Zettel dran: "Ich habe
reingespuckt!" Als ich wieder zurückkomme, steht darunter "Ich auch,Gruß Essence!"