NetRad.io

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt.
Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln.
Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein.
Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?"
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den
Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami
stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre
Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich
komme..."

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt ..."

Er: "Ach Marie,wenn ich Fußball schaue,dann vergesse ich alles um mich herum."

Sie:" Ich heisse Linda!"

Frage an Phil Collins: "Stimmt es. dass Sie seit Jahren keine Platte mehr verkauft haben?"
"Wieso, meine letzten drei CDs waren alle gold"
"Aber Ihre Konzerte kommt kein Mensch mehr!"
"Wieso, die letzte Tournee war total ausverkauft"
"Aber im Fernsehen sind Sie lange nicht aufgetreten, oder?"
"Ich hatte immerhin 21 TV-Termine allein im letzten Monat! Aber sagen Sie mal, Sie sind wohl kein kein Fan von mir, oder?"
"Nö, ich bin vom Finanzamt!"

eine junge nonne fährt per anhalter. der fahrer
findet sie sehr sexy und nähert seine hand ihrem
knie. da flüstert die nonne:
"psalm90, vers 5!"
verstört hält der fahrer inne. zuhause schlägt er
in der bibel nach und liest: "du bist auf dem
richtigen weg..."

Elvis, Michael Jackson und Dieter Bohlen sitzen nach ihrem Ableben auf einer Wolke und langweilen sich.
"Tja, meine Herren, " meint Elvis, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Musiker bin!"
"Moment!" meint Jacko, "Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Musiker aller Zeiten!"
Darauf Bohlen: "Wie bitte was soll ich da gesagt haben?"

Ein Bassist, ein Keyboarder und ein Gitarrist machen in einer Talkshow mit.

Die entscheidende Frage lautet: "Wie oft kommt der Buchstabe D in Bonanza vor?"
Der Bassist: "Garnicht!"
Der Keyboarder antwortet ebenfalls: "Überhaupt nicht.
Der Gitarrist bittet um Bedenkzeit und antwortet schließlich: "472: Damdadadadam damdadadadam dadadam daa daa... "

Ein Technomusiker begehrt an der Himmelspforte Einlass.

Vor ihm wird ein Pfarrer von Petrus abgewiesen, der Technomusiker wird aber eingelassen.

Natürlich beschwert sich der Pfarrer, worauf Petrus erwidert:

"Wenn du gepredigt hast, ist die Gemeinde eingeschlafen, wenn Technomusik bei NetRad.io gespielt wurde, hat Essence immer gebetet!"

Treffen sich zwei Musiker. Sagt der eine: "Du, ich habe mir letzte Woche Deine neue Scheibe gekauft."
Antwortet der andere: "Ach Du warst das!"

Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

Essence und Gabi versuchen sich im Komplimente-machen :

Essence:" Du hast Beine wie ein Reh...nicht so zart ,doch so behaart."
Gabi: "Deine Haut ist auch so zart...seid wann trägst du Damenbart?"
Essence: "Und die süssen Pickel auf dem Rücken...darf ich daran auch mal drücken?"
Gabi: "wenn ich dich anschau,muß ich schmunzeln...über deine vielen Runzeln".
Essence: "Ganz entzückend find ich auch,deinen weichen Schwabbelbauch."
Gabi: "Genug der Worte,holdes Wesen."
Essence: "Wie-ist es das jetzt schon gewesen?"
Gabi: "Genau,wir hörn jetzt lieber auf."
Essence: "Du bist auch irrgendwie schräg drauf."